weihnachtszeit, endlich vorbei!

nachdem ich nun drei super anstrengende tage mit meiner absolut verrückten familie hinter mir habe, heißt es nun endlich aufatmen. der weihnachtsmann war in diesem jahr zum glück sehr fleißig und hat mir viele tolle sachen vorbei gebracht, also, danke lieber weihnachtsmann <3
ansosnten halte ich nicht viel von weihnachten, es ist anstrengend und eigentlich nur ein auf "heile-welt-machen". plötzlich haben sie sich immer alle lieb, an drei tagen im jahr, jawohl.
jetzt, wo ich endlich mal ne ruhige minute habe und endlich im bett liegen kann (was schon-wieder-kranken menschen eigentlich auch mal ganz gut tut) habe ich endlich mal zeit nachzudenken, in den letzen richtigen ferien meines lebens. in knapp 4 monaten hab auch ich die schule beendet, vorausgesetzt ich beweg meinen faulen hintern endlich mal in die richtige richtung. aber die schule nimmt mir die zeit, die zeit für mich selber. ich hasse es zu kurz zu kommen. deshalb liebe ich die nächte, in denen ich endlich mal zeit zum nachdenken finde. in den letzten nächten habe ich mir oft die frage gestellt, wer bin ich und vor allem, was will ich? ich habe mich in diesem jahr so sehr verändert, dass ich garnicht mehr weiß, wer ich überhaupt bin. ich hatte einmal eine beste freundin, seit nem halben jahr ist sie in norwegen und vergisst mich jeden tag ein stückchen mehr. sie fehlt mir. ich hoffe, wir werden uns bei ihrer rückkehr immer noch freunde nennen können. ich hatte einmal eine schule, die ich gerne besucht habe. heute denke ich mir, es war der größte fehler meines lebens, diese schule zu besuchen. natürlich eckt man an, wenn man gegen den strom schwimmt, aber mit dem strom schwimmen, das tun nur tote fische und ich will noch nicht tot sein! diese ganze verdammte elite da kotzt mich so an, die lehrer, die sich gegenseitig im lehrerzimmer hochstacheln, wer denn nun den besten kurs hat und die einem eiskalt (bei nem schnitt von 2,x) sagen, dass man gnadenlos durchs abi rasseln wird. die schüler, die sich gegenseitig fertig machen, wenn weniger als 10 punkte geschrieben werden und die über leichen gehen und für gute noten gnadenlos ihre freunde verraten. ich habe einen freund, den ich liebe, was wohl nicht auf gegenseitigkeit beruht. manchmal ist er mein held schlechthin, aber meistens ist er das totale arschloch, das ständig auf mir rumhackt. trennung? unmöglich! ich bin zu sehr an diesen mann gebunden, habe zu viel aufgegeben, hätte nnichts mehr. außerdem gibt es da ja immernoch diese wenigen momente, in denen er mich überaus glücklich macht. ich habe eine familie, die mich anscheint nicht so akzeptiert, wie ich bin. ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich nicht ganz dicht im kopf bin, aber hey, ich wurde nunmal dazu erzogen, dass ich klare meinungen habe, auch wenn sie für den ein oder anderen vllt etwas zu krass und unverständlich sind. ich bin nunmal nicht das vorzeige kind. und ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich keine echte frau bin. aber was ist schon echt? wie will man dass definieren? ich finde schwangere nunmal hässlich und ekel mich vor babys. und nur deshalb soll ich keine echte frau sein? nur weil ich es nicht ertragen könnte neun monate wie ein fetter waal rumzulaufen und dann auch noch sowas hässliches aus mir rauspressen zu müssen? allein schon der gedanke lsst mich schaudern, ich glaube es gibt nichts, dass ich so sehr verabscheue wie babys. und ja, ich gehöre zu den menschen, die, wenn  sie sich entscheiden müssten den welpen anstatt das baby vorm ertrinken retten würden. es brauch sich hier jetzt auch keiner angegriffen zu fühlen, das ist nunmal meine meinung und in deutschland herrscht meinungsfreiheit. btw, ich hasse auch mütter, die einen die kinderwagen in die hacken rammen und einen dann anpampen, dass man nicht im weg rumstehen soll. noch nie was von "könnten sie vllt ein stück zur seite gehen, damit ich durchkomme" gehört? und ich will auch nichts davon hören, dass ich ja noch ach so jung bin und sich meine meinung noch ändern kann. nein, ich habe schon als kleines kind die jüngeren kinder als eklig empfunden und ich habe mir noch nie ein so ein speckiges, wabbeliges baby aus der nähe angekuckt. ich kann es nicht verstehen, dass es menschen gibt, die sich vermehren wollen. natürlich brauch man iwi junge menschen, damit das mit dem generationenvertrag auch klappt, das weiß ich selbst, aber ich werde definitiv niemals so ein arbeitstier erschaffen, dafür ist mir mein körper und meine gesamte zukunft zu schade. insgeheim hoffe ich sogar darauf, ich bete teilweise sogar regelrecht (und das als nichtgläubiger mensch), dass ich unfruchtbar bin. und wenn das nicht klappt, was leider der fall ist, dann werde ich mich sterelisieren lassen. ich würde sogar meine gebärmutter samt eizellen an iwen verschenken, der kinder haben will und keine bekommen kann, ich will dieses dreckszeug nicht haben. nur leider würde das kind dann ja meine ena tragen und das ist absolut inakzeptabel für mich. außerdem gibt es genug kinder, die keine eltern haben, dann soll man sich doch eins adoptieren. so ab sechs jahren sind kinder ja auch ganz cool, vllt hol ich mir später mal eins in dem alter, selber produzieren kommt für mich niemls in frage!
der ein oder andere mag sich jetzt vielleicht darüber aufregen, aber ich bin nunmal so, dass ist meine meinung. ich will niemanden damit beeinflussen, ich will einfach nurmal akzeptiert und nicht immer als "nicht.-echte frau" abgestempelt werden. und falls es wen interessiert, ich habe viele leute im freundeskreis, die genauso denken. es gibt also nicht nur tonnenweise pseudomamis auf der welt, sondern auch die, die einfach kein bock auf sonen gewebeklumpen haben!

gute nacht :D

die zeit

es sind jetzt genau fünf monate seit meinem letzen post vergangen und es kommt mir nicht so vor! die zeit rennt und rennt und rennt. ich werde immer älter und das macht mir angst! in der letzen zeit ist so viel passiert.. mein lieblingsmädchen ist nun schon seit über vier monaten weg und ich vermisse sie von tag zu tag. mit dem in den unteren beiträgen öfters genannten mann bin ich nun auch schon ne weile zusammen, ja, ich habe tatsächlich gewonnen. und er macht mich so glücklich!

außerdem bin ich nun auch schon fast ein halbes jahr volljährig.. und was hat sich geändert? eigentlich nichts. gut, ich kann mir jetzt meine entschuldigungen selber schreiben, ich hab ein eigenes auto, einen neuen handyvertrag, die kleinen fragen mich danach, ob ich ihnen zigaretten kaufen kann und ein piercing geschweige denn tattoo habe ich immer noch nicht, weil ich einfach keine zeit dafür finde, mir einen termin zu machen.

"ich wollte nie erwachsen sein, hab immer mich zur wehr gesetzt. von außen wurd' ich hart wie stein, und doch hat man mich oft verletzt"

[bushido und sido ft. peter maffay - erwachsen sein]

dann sind meine haare in einem zeitraum von knapp zwei monaten von schwarzbraun auf blond oder eher orange gefärbt wurden. jetzt dürfen sie sich erstmal von den strapazen etwas erholen und dann werden sie noch heller, bzw das orange kommt weg :D kaputt sind sie nicht, sie waren ja sowieso schon immer eher strohig und trocken, und mit ein bisschen intensiver pflege wird das alles schon wieder und außerdem, wozu kann ich denn haare selber schneiden? :D
in nicht mal 1.5 wochen schreibe ich meine vorabi-klausur, in einem halben jahr bin ich mit der schule durch. und was mach ich dann? ich wollte immer weg von hier, erst nach amerika, dann nach berlin zum studieren. aber nun? ich fühl mich zu sehr an diesen ort gebunden, auch grade wegen meinen freund. was soll ich tun? ich weiß es nicht..

ruhe in frieden, kleiner engel <3

mein kleiner hase ist letze woche nach acht jahren auch verstorben.. ich habe bitterlich geweint und ich vermisse ihn immernoch sehr! in meinem leben fehlt was!

ich werde versuchen mir nun öfters die zeit zu nehmen, etwas zu bloggen.. es fällt mir schwer, schule beansprucht viel zeit, der freund auch, genauso wie hobby und arbeit.

im wahn.

mich hat das mitteilungsfieber mal wieder gepackt und deshalb gibt es auch gleich den zweiten eintrag, yeah :D
um meinen vorherigen post ein bisschen zu vertiefen, wer kennt es nicht, das gefühl des verliebtseins? ich dachte eigentlich, dass ich mich damals in meinen letzen freund unsterblich verliebt hätte, aber rückblickend lässt sich sagen, dass ich ihn zwar geliebt habe, aber das diese liebe einfach noch nicht intensiv genug war. was ich jetzt bei diesem neuen mann verspüre, dass ist intensiv. ich kann nicht sagen, ob es liebe ist, aber mein herz klopft bis zum anschlag und die schmetterlinge überschlagen sich schon im magen. in seiner nähe fühl ich mich wohl, pudelwohl. einziges manko: die freundin. die freundin gibt es zwar erst seit knapp nem monat, aber sie ist trotzdem da. doch ich kann sagen, sie mag vielleicht ein grund sein, aber sie ist noch lange kein hindernis für mich. ich richte mich einfach nach phase 3, 7 stufe: begrenzte vernichtung. was tut man nicht alles für nen mann, einen ganz besonderen mann, den mann. der eine, mit dem man sich sogar das heiraten und kinderkriegen vorstellen kann. so etwas gibt es nicht oft. mal kucken, wie das schicksal diesmal seine karten legt und ob ich das spiel gewinne. bisher bin ich positiv gestimmt ;)

scream me a fuckin lovesong!

"sag mir bist du jetzt glücklich? denn ich schlaf schon seit tagen nicht mehr wegen dir, denn du nimmst keine rücksicht. längst vergessen die tage und wochen, du hast sie gebrochen. du belügst mich. und ich seh es klar, weil du alles warst. sag nichts und vergiss mich."

ich hasse komplizierte liebesgeschichten. aber meine ist einfach viel zu kompliziert für diese welt. warum lauf ich eig immer kerlnen hinterher, die vergeben sind? ich werd da nicht schlau draus .. aber ich suche es mir ja immer wieder so aus. diesmal kann ich aber eindeutig sagen, ja, er ist der richtige! mal sehen, was die zeit so bringt. es lässt sich nur soviel sagen, ich bin ziemlich nah dran, am ziel :]

abstinenz

ein leben das ständig neue bahnen einschlägt. nicht so, wie ich es geplant habe, aber iwi gefällt es mir! träume und wünsche zerplatzen, stellen sich als illusionen dar. doch ich erfreue mich an neuen herausforderungen und neuen denkweisen. es bieten sich ganz neue facetten. ich weiß, dass dieses jahr bisher nur schlechtes über mich brachte, aber ist jetzt wirklich der zeitpunkt für ein neues leben gekommen? immerhin bin ich in einer woche achtzehn. endlich erwachsen?!

ich meld mich zurück :]

die haare

sind im übrigen wieder dunkelbraun und um die 10 cm kürzer. es musste einfach mal wieder veränderung sein!

antonina ferchichi

neustart, neuanfang. alles auf anfang. 

schön dich kennen zu lernen. ich bin anto, das mädchen dort links auf dem bild, und ich stecke mit meinen siebzehn jahren grade mitten drin in meinem leben. manchmal platze ich fast vor euphorie und übermut, aber hey, man ist nur einmal jung. mir macht es großen spaß über kornfelder zu rennen und dabei ganz laut zu singen. eigentlich bin ich ein positiver mensch, ich blicke in die welt durch eine rosarote brille. aber ich kann auch anders. in den augen der meisten bin ich zu dreist, zu zickig, zu naiv und vor allem zu eingebildet. ich mag mich allerdings genau deshalb genau so wie ich bin. ich tendiere dazu erst zu reden und dann zu denken, deshalb schaffe ich es regelmäßig die menschen in meiner umgebung durcheinander zu bringen. die meiste zeit bin ich gerne von meinen lieblingsmenschen umgeben, aber manchmal möchte ich einfach nur alleine sein.