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weihnachtszeit, endlich vorbei!

nachdem ich nun drei super anstrengende tage mit meiner absolut verrückten familie hinter mir habe, heißt es nun endlich aufatmen. der weihnachtsmann war in diesem jahr zum glück sehr fleißig und hat mir viele tolle sachen vorbei gebracht, also, danke lieber weihnachtsmann <3
ansosnten halte ich nicht viel von weihnachten, es ist anstrengend und eigentlich nur ein auf "heile-welt-machen". plötzlich haben sie sich immer alle lieb, an drei tagen im jahr, jawohl.
jetzt, wo ich endlich mal ne ruhige minute habe und endlich im bett liegen kann (was schon-wieder-kranken menschen eigentlich auch mal ganz gut tut) habe ich endlich mal zeit nachzudenken, in den letzen richtigen ferien meines lebens. in knapp 4 monaten hab auch ich die schule beendet, vorausgesetzt ich beweg meinen faulen hintern endlich mal in die richtige richtung. aber die schule nimmt mir die zeit, die zeit für mich selber. ich hasse es zu kurz zu kommen. deshalb liebe ich die nächte, in denen ich endlich mal zeit zum nachdenken finde. in den letzten nächten habe ich mir oft die frage gestellt, wer bin ich und vor allem, was will ich? ich habe mich in diesem jahr so sehr verändert, dass ich garnicht mehr weiß, wer ich überhaupt bin. ich hatte einmal eine beste freundin, seit nem halben jahr ist sie in norwegen und vergisst mich jeden tag ein stückchen mehr. sie fehlt mir. ich hoffe, wir werden uns bei ihrer rückkehr immer noch freunde nennen können. ich hatte einmal eine schule, die ich gerne besucht habe. heute denke ich mir, es war der größte fehler meines lebens, diese schule zu besuchen. natürlich eckt man an, wenn man gegen den strom schwimmt, aber mit dem strom schwimmen, das tun nur tote fische und ich will noch nicht tot sein! diese ganze verdammte elite da kotzt mich so an, die lehrer, die sich gegenseitig im lehrerzimmer hochstacheln, wer denn nun den besten kurs hat und die einem eiskalt (bei nem schnitt von 2,x) sagen, dass man gnadenlos durchs abi rasseln wird. die schüler, die sich gegenseitig fertig machen, wenn weniger als 10 punkte geschrieben werden und die über leichen gehen und für gute noten gnadenlos ihre freunde verraten. ich habe einen freund, den ich liebe, was wohl nicht auf gegenseitigkeit beruht. manchmal ist er mein held schlechthin, aber meistens ist er das totale arschloch, das ständig auf mir rumhackt. trennung? unmöglich! ich bin zu sehr an diesen mann gebunden, habe zu viel aufgegeben, hätte nnichts mehr. außerdem gibt es da ja immernoch diese wenigen momente, in denen er mich überaus glücklich macht. ich habe eine familie, die mich anscheint nicht so akzeptiert, wie ich bin. ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich nicht ganz dicht im kopf bin, aber hey, ich wurde nunmal dazu erzogen, dass ich klare meinungen habe, auch wenn sie für den ein oder anderen vllt etwas zu krass und unverständlich sind. ich bin nunmal nicht das vorzeige kind. und ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich keine echte frau bin. aber was ist schon echt? wie will man dass definieren? ich finde schwangere nunmal hässlich und ekel mich vor babys. und nur deshalb soll ich keine echte frau sein? nur weil ich es nicht ertragen könnte neun monate wie ein fetter waal rumzulaufen und dann auch noch sowas hässliches aus mir rauspressen zu müssen? allein schon der gedanke lsst mich schaudern, ich glaube es gibt nichts, dass ich so sehr verabscheue wie babys. und ja, ich gehöre zu den menschen, die, wenn  sie sich entscheiden müssten den welpen anstatt das baby vorm ertrinken retten würden. es brauch sich hier jetzt auch keiner angegriffen zu fühlen, das ist nunmal meine meinung und in deutschland herrscht meinungsfreiheit. btw, ich hasse auch mütter, die einen die kinderwagen in die hacken rammen und einen dann anpampen, dass man nicht im weg rumstehen soll. noch nie was von "könnten sie vllt ein stück zur seite gehen, damit ich durchkomme" gehört? und ich will auch nichts davon hören, dass ich ja noch ach so jung bin und sich meine meinung noch ändern kann. nein, ich habe schon als kleines kind die jüngeren kinder als eklig empfunden und ich habe mir noch nie ein so ein speckiges, wabbeliges baby aus der nähe angekuckt. ich kann es nicht verstehen, dass es menschen gibt, die sich vermehren wollen. natürlich brauch man iwi junge menschen, damit das mit dem generationenvertrag auch klappt, das weiß ich selbst, aber ich werde definitiv niemals so ein arbeitstier erschaffen, dafür ist mir mein körper und meine gesamte zukunft zu schade. insgeheim hoffe ich sogar darauf, ich bete teilweise sogar regelrecht (und das als nichtgläubiger mensch), dass ich unfruchtbar bin. und wenn das nicht klappt, was leider der fall ist, dann werde ich mich sterelisieren lassen. ich würde sogar meine gebärmutter samt eizellen an iwen verschenken, der kinder haben will und keine bekommen kann, ich will dieses dreckszeug nicht haben. nur leider würde das kind dann ja meine ena tragen und das ist absolut inakzeptabel für mich. außerdem gibt es genug kinder, die keine eltern haben, dann soll man sich doch eins adoptieren. so ab sechs jahren sind kinder ja auch ganz cool, vllt hol ich mir später mal eins in dem alter, selber produzieren kommt für mich niemls in frage!
der ein oder andere mag sich jetzt vielleicht darüber aufregen, aber ich bin nunmal so, dass ist meine meinung. ich will niemanden damit beeinflussen, ich will einfach nurmal akzeptiert und nicht immer als "nicht.-echte frau" abgestempelt werden. und falls es wen interessiert, ich habe viele leute im freundeskreis, die genauso denken. es gibt also nicht nur tonnenweise pseudomamis auf der welt, sondern auch die, die einfach kein bock auf sonen gewebeklumpen haben!

gute nacht :D

ach herje!

nachdem ich mein vorabi am dienstag trotz der mittelohren- und halsentzündung am wochenende halbwegs überstanden habe (ich bin doch tatsächlich nicht fertig geworden, wie bitteschön geht das? o.O), lieg ich nun seit mittwoch mit magen-darm-grippe im bett, traumhaft. meinen freund hab ich jetzt auch schon über ne woche nicht gesehen :/
dafür ist seit gestern mein neuer laptop da <3 bzw, endlich hab ich nen eigenen laptop, wundervoll! der vertreibt mir jetzt wenigsten ein wenig die zeit. was mich allerdings etwas stört, ich wollte immer nen weißen laptop, aber jetzt ist er schwarz.. egal :D

und auf einmal waren du haare grün!

oh mein gott, ich seh aus, oben silbergrün, unten orangerot und mittendrin geld. das nenn ich doch mal ne haarfarbe :D es hat nicht zufällig irgendwer ne idee, wie das weggeht? am liebsten alle touches zusammen, sodass hinterher ein reines mittelblond wieder da ist x'D ich sollte das mit dem färben echt lassen, vor allem weil meine haare eh nie so werden, wie ichs will :/
inzwischen hab ich sogar schon mehr geld in drogeriefarben investiert, als ich beim frisör ausgegeben hätte. naja, selbst schuld. und wer schön sein will muss leiden ^^ obwohl, ich hab gelesen, dass sich der grüntouch mit der zeit rauswäscht, vielleicht hab ich ja glück.
glück kann ich auch am dienstag gebrauchen, und zwar ne ganze menge! vorabiklausur in pädagogig/psychologie, welch eine freude. meine wenige freizeit, die ich habe, füllt sich jetzt schon mit lernen, lernen, lernen und so langsam steigt es mir zu kopf, ich kann nicht mehr.
aber wie eine anekdote aus dem pp-unterricht so schön meinte (und ich werde mich ganz sicher nach dienstag daran halten):

samstagsfoto :)

haare, ole :D

haare vor dem blondieren, deutlicher rotstich erkennbar :/ mit blitz fotografiert ;)

 

haare nach 7 blondierungen (sie wurden nach 4 blondierungen dann wieder hellbraun gwfärbt und wenige wochen später wieder blondiert) auch wieder mit blitz, ohne sind sie nicht so rot

 

 

 

 

 

muskelkatze!

junge, ich glaube ich habe den muskelkater meines lebens! ich hatte noch nie, wirklich noch nie so ein ziehen in den beinen! und ich weiß nichtmal, wo das herkommt :/ ich hatte gestern doch bloß tanzen, wie immer und heute morgen kam ich kaum aus den bett. okay, heute hatte ich dann noch mal vier stunden tanzen, aber das ist jetzt auch nicht die welt.. ich hasse muskelkater, vor allem, weil bei mir da nie was hilft!

die zeit

es sind jetzt genau fünf monate seit meinem letzen post vergangen und es kommt mir nicht so vor! die zeit rennt und rennt und rennt. ich werde immer älter und das macht mir angst! in der letzen zeit ist so viel passiert.. mein lieblingsmädchen ist nun schon seit über vier monaten weg und ich vermisse sie von tag zu tag. mit dem in den unteren beiträgen öfters genannten mann bin ich nun auch schon ne weile zusammen, ja, ich habe tatsächlich gewonnen. und er macht mich so glücklich!

außerdem bin ich nun auch schon fast ein halbes jahr volljährig.. und was hat sich geändert? eigentlich nichts. gut, ich kann mir jetzt meine entschuldigungen selber schreiben, ich hab ein eigenes auto, einen neuen handyvertrag, die kleinen fragen mich danach, ob ich ihnen zigaretten kaufen kann und ein piercing geschweige denn tattoo habe ich immer noch nicht, weil ich einfach keine zeit dafür finde, mir einen termin zu machen.

"ich wollte nie erwachsen sein, hab immer mich zur wehr gesetzt. von außen wurd' ich hart wie stein, und doch hat man mich oft verletzt"

[bushido und sido ft. peter maffay - erwachsen sein]

dann sind meine haare in einem zeitraum von knapp zwei monaten von schwarzbraun auf blond oder eher orange gefärbt wurden. jetzt dürfen sie sich erstmal von den strapazen etwas erholen und dann werden sie noch heller, bzw das orange kommt weg :D kaputt sind sie nicht, sie waren ja sowieso schon immer eher strohig und trocken, und mit ein bisschen intensiver pflege wird das alles schon wieder und außerdem, wozu kann ich denn haare selber schneiden? :D
in nicht mal 1.5 wochen schreibe ich meine vorabi-klausur, in einem halben jahr bin ich mit der schule durch. und was mach ich dann? ich wollte immer weg von hier, erst nach amerika, dann nach berlin zum studieren. aber nun? ich fühl mich zu sehr an diesen ort gebunden, auch grade wegen meinen freund. was soll ich tun? ich weiß es nicht..

ruhe in frieden, kleiner engel <3

mein kleiner hase ist letze woche nach acht jahren auch verstorben.. ich habe bitterlich geweint und ich vermisse ihn immernoch sehr! in meinem leben fehlt was!

ich werde versuchen mir nun öfters die zeit zu nehmen, etwas zu bloggen.. es fällt mir schwer, schule beansprucht viel zeit, der freund auch, genauso wie hobby und arbeit.

vermissen. so leicht!

ich würde ja gerne sagen, dass ich gewonnen habe, aber ich glaube, das hab ich nicht ...

goodbye 17.

in nichtmal mehr drei stunden ist es so weit, ich erreiche das erwachsenenalter, vorfreude pur! und in knappen 24 stunden steigt eine dicke, dicke party :D an die 60 leute haben zugesagt, ich bin gespannt, ob auch alle wirklich kommen sollten ;)
ich bin sowieso toal aufgeregt, ich liebe geburtstage! auch die von anderen. ich liebe feiern und geschenke kriegen, vor allem das langsame auspacken der geschenke ^^
aber was mich leider so ziemlich traurig macht ist die tasache, dass ich keine langen haare mehr habe :( ich war heute beim frisör und es sind leider etwa 15 cm abgekommen, weil wohl alles kaputt war. ich könnte heulen, meine haare wachsen doch so langsam. ich hab bis zum bh-verschluss knapp 3 jahr gebraucht, naja, mit regelmäßigem spitzenschneiden zwischendurch, aber trotzdem. jetzt ist das grade mal schulterlang :( welch ein glück, dass grade sommer ist und somit eh zopfzeit ist. im zopf fällt das garnicht so extrem auf, außer dass er jetzt wieder so komisch rumbaumelt. in etwa einem jahr werden sie wieder genauso lang sein, wie ich sie heute morgen noch hatte. ich könnte heulen :/

im wahn.

mich hat das mitteilungsfieber mal wieder gepackt und deshalb gibt es auch gleich den zweiten eintrag, yeah :D
um meinen vorherigen post ein bisschen zu vertiefen, wer kennt es nicht, das gefühl des verliebtseins? ich dachte eigentlich, dass ich mich damals in meinen letzen freund unsterblich verliebt hätte, aber rückblickend lässt sich sagen, dass ich ihn zwar geliebt habe, aber das diese liebe einfach noch nicht intensiv genug war. was ich jetzt bei diesem neuen mann verspüre, dass ist intensiv. ich kann nicht sagen, ob es liebe ist, aber mein herz klopft bis zum anschlag und die schmetterlinge überschlagen sich schon im magen. in seiner nähe fühl ich mich wohl, pudelwohl. einziges manko: die freundin. die freundin gibt es zwar erst seit knapp nem monat, aber sie ist trotzdem da. doch ich kann sagen, sie mag vielleicht ein grund sein, aber sie ist noch lange kein hindernis für mich. ich richte mich einfach nach phase 3, 7 stufe: begrenzte vernichtung. was tut man nicht alles für nen mann, einen ganz besonderen mann, den mann. der eine, mit dem man sich sogar das heiraten und kinderkriegen vorstellen kann. so etwas gibt es nicht oft. mal kucken, wie das schicksal diesmal seine karten legt und ob ich das spiel gewinne. bisher bin ich positiv gestimmt ;)

scream me a fuckin lovesong!

"sag mir bist du jetzt glücklich? denn ich schlaf schon seit tagen nicht mehr wegen dir, denn du nimmst keine rücksicht. längst vergessen die tage und wochen, du hast sie gebrochen. du belügst mich. und ich seh es klar, weil du alles warst. sag nichts und vergiss mich."

ich hasse komplizierte liebesgeschichten. aber meine ist einfach viel zu kompliziert für diese welt. warum lauf ich eig immer kerlnen hinterher, die vergeben sind? ich werd da nicht schlau draus .. aber ich suche es mir ja immer wieder so aus. diesmal kann ich aber eindeutig sagen, ja, er ist der richtige! mal sehen, was die zeit so bringt. es lässt sich nur soviel sagen, ich bin ziemlich nah dran, am ziel :]

abstinenz

ein leben das ständig neue bahnen einschlägt. nicht so, wie ich es geplant habe, aber iwi gefällt es mir! träume und wünsche zerplatzen, stellen sich als illusionen dar. doch ich erfreue mich an neuen herausforderungen und neuen denkweisen. es bieten sich ganz neue facetten. ich weiß, dass dieses jahr bisher nur schlechtes über mich brachte, aber ist jetzt wirklich der zeitpunkt für ein neues leben gekommen? immerhin bin ich in einer woche achtzehn. endlich erwachsen?!

unverhofft kommt oft

oh mann, da denkt man, dass alles in ordnung ist und dann das. freitag nacht hab ich ganz plötzlich schlimme nachblutungen bekommen, die dann fast drei stunden lang gingen. iwann fing ich dann auch noch an blut zu kotzen. dann hat meine mama den rettungswagen gerufen und ich wurde ins krankenhus gebracht. im krankenhaus gings dann ganz schnell und ich wurde notoperiert, da die blutungen nicht aufhörten. dann musste ich bis montag n der mhh bleiben und wurde dann in ein anderes krankenhaus verlegt. ich hab noch ziemliche schmerzen, grade auf der linken seite und der kreislauf ist auch noch ganz schön im arsch. aber ich bin übern berg, denk ich. und ich hoffe, dass das nicht noch einmal anfängt zu bluten.. jetzt bin ich noch n paar tage zuhause um mich auszuruhen. und das heißt, ich hab dann fast einen kompletten monat schule verpasst :(

ich meld mich zurück :]

krankenhaus

ich wollte mich nurmal eben verabschieden, ich bin vom 14.2. bis vorraussichtlich 21.2. im krankenhaus.

auch wenn es nichts schlimmes ist und mir "nur" die mandeln rausgenommen werden, hab ich trotzdem ne scheiß angst! das ist die erste op, die ich so genau mitbekomme. und ich hab ja so schon so ne panik vor ärzten, ich mag die einfach nicht :(

man sieht sich <3

lebenszeichen

es ist verrückt, wie lange ich mich nun schon wieder nicht gemeldet habe, schlimm! es hat damit zutun, dass meine welt zur zeit ziemlich aus den fugen geraten ist. mein freund hat sich urplötzlich und ohne einen rihtigen grund von mir getrennt, was mich sehr mitgenommen hat. und dann bin ich auch noch dauerkrank. am montag muss ich ins krankenhaus für eine woche. mir werden dann die mandeln rausgenommen und ich hab solche angst! das heiß allerdings auch, dass ich diesen monat nicht mehr zur schule muss und darüber bin ich sehr froh, ich schaff das körperlich einfach nicht mehr. und wenn der körper erst einmal nichtmerh will, dann schafft der kopf das auch nicht mehr..

und was ich auch noch zeigen wollte ist dieses schicke tshirt hier, selbstgemacht :D