nachdem ich nun drei super anstrengende tage mit meiner absolut verrückten familie hinter mir habe, heißt es nun endlich aufatmen. der weihnachtsmann war in diesem jahr zum glück sehr fleißig und hat mir viele tolle sachen vorbei gebracht, also, danke lieber weihnachtsmann <3
ansosnten halte ich nicht viel von weihnachten, es ist anstrengend und eigentlich nur ein auf "heile-welt-machen". plötzlich haben sie sich immer alle lieb, an drei tagen im jahr, jawohl.
jetzt, wo ich endlich mal ne ruhige minute habe und endlich im bett liegen kann (was schon-wieder-kranken menschen eigentlich auch mal ganz gut tut) habe ich endlich mal zeit nachzudenken, in den letzen richtigen ferien meines lebens. in knapp 4 monaten hab auch ich die schule beendet, vorausgesetzt ich beweg meinen faulen hintern endlich mal in die richtige richtung. aber die schule nimmt mir die zeit, die zeit für mich selber. ich hasse es zu kurz zu kommen. deshalb liebe ich die nächte, in denen ich endlich mal zeit zum nachdenken finde. in den letzten nächten habe ich mir oft die frage gestellt, wer bin ich und vor allem, was will ich? ich habe mich in diesem jahr so sehr verändert, dass ich garnicht mehr weiß, wer ich überhaupt bin. ich hatte einmal eine beste freundin, seit nem halben jahr ist sie in norwegen und vergisst mich jeden tag ein stückchen mehr. sie fehlt mir. ich hoffe, wir werden uns bei ihrer rückkehr immer noch freunde nennen können. ich hatte einmal eine schule, die ich gerne besucht habe. heute denke ich mir, es war der größte fehler meines lebens, diese schule zu besuchen. natürlich eckt man an, wenn man gegen den strom schwimmt, aber mit dem strom schwimmen, das tun nur tote fische und ich will noch nicht tot sein! diese ganze verdammte elite da kotzt mich so an, die lehrer, die sich gegenseitig im lehrerzimmer hochstacheln, wer denn nun den besten kurs hat und die einem eiskalt (bei nem schnitt von 2,x) sagen, dass man gnadenlos durchs abi rasseln wird. die schüler, die sich gegenseitig fertig machen, wenn weniger als 10 punkte geschrieben werden und die über leichen gehen und für gute noten gnadenlos ihre freunde verraten. ich habe einen freund, den ich liebe, was wohl nicht auf gegenseitigkeit beruht. manchmal ist er mein held schlechthin, aber meistens ist er das totale arschloch, das ständig auf mir rumhackt. trennung? unmöglich! ich bin zu sehr an diesen mann gebunden, habe zu viel aufgegeben, hätte nnichts mehr. außerdem gibt es da ja immernoch diese wenigen momente, in denen er mich überaus glücklich macht. ich habe eine familie, die mich anscheint nicht so akzeptiert, wie ich bin. ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich nicht ganz dicht im kopf bin, aber hey, ich wurde nunmal dazu erzogen, dass ich klare meinungen habe, auch wenn sie für den ein oder anderen vllt etwas zu krass und unverständlich sind. ich bin nunmal nicht das vorzeige kind. und ich hasse es mir anhören zu müssen, dass ich keine echte frau bin. aber was ist schon echt? wie will man dass definieren? ich finde schwangere nunmal hässlich und ekel mich vor babys. und nur deshalb soll ich keine echte frau sein? nur weil ich es nicht ertragen könnte neun monate wie ein fetter waal rumzulaufen und dann auch noch sowas hässliches aus mir rauspressen zu müssen? allein schon der gedanke lsst mich schaudern, ich glaube es gibt nichts, dass ich so sehr verabscheue wie babys. und ja, ich gehöre zu den menschen, die, wenn sie sich entscheiden müssten den welpen anstatt das baby vorm ertrinken retten würden. es brauch sich hier jetzt auch keiner angegriffen zu fühlen, das ist nunmal meine meinung und in deutschland herrscht meinungsfreiheit. btw, ich hasse auch mütter, die einen die kinderwagen in die hacken rammen und einen dann anpampen, dass man nicht im weg rumstehen soll. noch nie was von "könnten sie vllt ein stück zur seite gehen, damit ich durchkomme" gehört? und ich will auch nichts davon hören, dass ich ja noch ach so jung bin und sich meine meinung noch ändern kann. nein, ich habe schon als kleines kind die jüngeren kinder als eklig empfunden und ich habe mir noch nie ein so ein speckiges, wabbeliges baby aus der nähe angekuckt. ich kann es nicht verstehen, dass es menschen gibt, die sich vermehren wollen. natürlich brauch man iwi junge menschen, damit das mit dem generationenvertrag auch klappt, das weiß ich selbst, aber ich werde definitiv niemals so ein arbeitstier erschaffen, dafür ist mir mein körper und meine gesamte zukunft zu schade. insgeheim hoffe ich sogar darauf, ich bete teilweise sogar regelrecht (und das als nichtgläubiger mensch), dass ich unfruchtbar bin. und wenn das nicht klappt, was leider der fall ist, dann werde ich mich sterelisieren lassen. ich würde sogar meine gebärmutter samt eizellen an iwen verschenken, der kinder haben will und keine bekommen kann, ich will dieses dreckszeug nicht haben. nur leider würde das kind dann ja meine ena tragen und das ist absolut inakzeptabel für mich. außerdem gibt es genug kinder, die keine eltern haben, dann soll man sich doch eins adoptieren. so ab sechs jahren sind kinder ja auch ganz cool, vllt hol ich mir später mal eins in dem alter, selber produzieren kommt für mich niemls in frage!
der ein oder andere mag sich jetzt vielleicht darüber aufregen, aber ich bin nunmal so, dass ist meine meinung. ich will niemanden damit beeinflussen, ich will einfach nurmal akzeptiert und nicht immer als "nicht.-echte frau" abgestempelt werden. und falls es wen interessiert, ich habe viele leute im freundeskreis, die genauso denken. es gibt also nicht nur tonnenweise pseudomamis auf der welt, sondern auch die, die einfach kein bock auf sonen gewebeklumpen haben!
gute nacht :D
